1 und 2 und 3 und 54, 74, 90, 2006
ja so stimmen wir alle ein.
Mit dem Herz in der Hand und der Leidenschaft im Bein
werden wir Weltmeister sein

Wir haben nicht die höchste Spielkultur.
Sind nicht gerade filigran.
Doch wir haben Träume und Visionen
und in der Hinterhand nen Master Plan.
Für unseren langen Weg aus der Krise
und aus der Depression,
lautet die Devise: Nichts wie rauf auf den Fußballthron!

1 und 2 und 3 und 54, 74, 90, 2006
ja so stimmen wir alle ein.
Mit dem Herz in der Hand und der Leidenschaft im Bein
werden wir Weltmeister sein.

Die ganze Welt greift nach dem goldenen Pokal,
doch nur einer hält ihn fest,
so ist das nun einmal.
Die ganze Welt spielt sich um den Verstand,
doch der Cup bleibt in unserem Land.

1 und 2 und 3 und 54, 74, 90, 2006
ja so stimmen wir alle ein.
Mit dem Herz in der Hand und der Leidenschaft im Bein
werden wir Weltmeister sein.

Beim ersten mal war es ein Wunder,
beim zweiten mal war es Glück,
beim dritten mal der verdiente Lohn

und diesmal wird’s ne Sensation.

1 und 2 und 3 und 54, 74, 90, 2006

ja so stimmen wir alle ein.
Mit dem Herz in der Hand und der Leidenschaft im Bein
werden wir Weltmeister sein

54, 74, 90, 2006
ja so stimmen wir alle ein.
Mit dem Herz in der Hand und der Leidenschaft im Bein
werden wir Weltmeister sein.

....die 7 goldenen Schützenfestregeln

1. Ein Bier bestellen geht gar nich. Damit sagt man, dass man ne knickrige Sau is, keine Freunde hat oder Antialkoholiker, quasi das allerletzte.

2. Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes Tablett. Nie vorher abzählen, wie viel Leute um einen herumstehen und dann genau die Anzahl bestellen. Am besten irgendeine Zahl über die Theke grölen und ab dafür.

3. Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier haben wollen. Wichtige Regel: gefragt wird nich. Saufen ist schließlich kein Spaß.

4. Wenn der Stoff da is, nich blöd rumgucken und überlegen, wem man denn eins in die Hand drücken soll. Am besten die Gläser wild in der Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der kleinkarierte Pisser stellt sich da an.

5. Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran. Ganz miese - saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der erste Besteller bestimmt meist die Dauer des Projekts: Wenn er zwölf Bier bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig ist, dass der Strom nie abreißt. Also wenn alle noch die Hälfte im Glas haben, sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand drücken. Was voll peinlich ist: Mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke stehen, deshalb is Tempo angesagt beim reinschütten, is schließlich kein Kindergeburtstag.

6. Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde Korn oder die absolute Hölle "Meyers Bitter", eine Art grünes Schlangengift, dass mit dem Eiter von toten Fröschen verfeinert wurde. Hier wird´s ernst. Sollte sich sowas andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen. Merke: Biersaufen kann man überleben aufm Zeltfest mit etwas Planung und Glück: nach Meyers Bitter weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei wiederzubeleben.

7. Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise aufm Zelt um halb Neun stramm wie die Kesselflicker. Geht natürlich nich, weil Du kannst ja noch nich Hause, wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann? Pausen machen! Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen - Bratwurstfressen und Tanzen.

a) Bratwurstfressen: Vorteil: an der Bude gibs kein Meyers Bitter, da bist Du also ne zeitlang sicher vor der Alkoholvergiftung durch andere. Nu sind die Bratwurststände auf Zeltfesten immer so konzipiert, dass die Nachfrage immer größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen man beim Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: sie können mit einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1% überleben, deswegen wirken sie auch so scheintot. Nu sagt der Laie: watn Scheiß, das könnte man doch viel besser organisieren: zackzack kämen die Riemen übern Tresen. Falsch: die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill stehen da nich aus Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man Asyl beantragen von der Sauferei und je länger man auf den verkohlten Prengel warten muss, desto größer die Überlebenschance.

b) Tanzen: Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Wahl, weil anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein in den Pansen und Du musst in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen machen. Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst Dir ein paar Bier ausse Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort nachm ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade geflohen bist.

c) Sektbar: Doch bevor Du nach Hause darfst, kommt noch ein ganz wichtiger Punkt, nämlich....Eine richtig gruselige Bude, quasi dieAbferkelbox im Festzelt. Hier isses so voll und eng, hier bleibst Duauch noch stehen, wenns eigentlich nich mehr geht. Es soll schonKriegsverletzte gegeben haben, denen hat man in der Sektbar beideBeinprothesen geklaut und sie habens nich gemerkt.. Doch der Preis, denDu für die Stehhilfe zahlst is hoch: Du musst Sekt saufen aus somickrigen Blumenvasen, die man von der Spermaprobe beim Urologen kennt.Ziemlich eklig alles. Wenns keine Sektbar gibt, gibst meist neCocktailbar: Cocktail heißt im Zelt aber nich Caipirinha oder Margeritasondern Fanta/Korn oder Korn mit Fanta. Also vorsichtig. Hier kannsganz schnell zuende gehen. Eine Alternative für den ganzen schnellenWeg ins Nirwana is noch der hannoversche Zaubertrank: Lüttje Lage. VomPreis-Leistungs-Verhältnis her immer noch ne reelle Sache: So besäuftsich der kritische Verbraucher und hat es ruckzuck geschafft.

d) -: Klingt scheiße, Du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper, Dir Dieses Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht sogar Glück, dass Du die letzten zwanzig Bier noch erwischt, bevor sie Dein Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern. - So jetzt wären wir auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha. Wenn Du abers den Zeitpunkt verpasst hast, und Du kommst vom Pissen oder Bratwurst - wieder ins Zelt und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig. Ätsch: Arschkarte gezogen. Denn jetzt heißt es:

e) Die Letzten: Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Faßaussaufen - es is immer mehr drin, als Du denkst, oder Absacker trinken, wenns ein Meyers Bitter ist, kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den Bestatter anrufen. Jeder passt jetzt auf, dass keiner heimlich abhaut. Die ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nich noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des Zeltfestes: Du musst nich mehr extra mehr nach draußen latschen für Pissen und -: geht jetzt alles vor Ort.

f) Nach Hause Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Dus nich mehr, Taxis gibst nich aufm Land, und wenn, würden sie Dich nich mitnehmen. Deine Frau kommt nich, um Dich zu holen, die is froh, dass dieses Wrack nich inner Wohnung liegt und der Gestank in die Möbel zieht. Was bleibt ist.

g) Der Morgen danach: Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Zeltfestplane. Du wirst wach von einem Zungenkuß, wie Du ihn noch nie in Deinem Leben gekriegt hast. Leidenschaftlich küsst Du zurück. Dann machst Du Deine verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem Karusselfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuß.

Jetzt hilft nur noch: Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft.

Und mal wieder nen neues Foto...das hab ich gemacht, kurz bevor ich am Freitag Party machen gegangen bin...

naja, die Haare lagen noch nich hundert Prozentig... ;)

Jetzt ist es bald wieder soweit...das Schützenfest beginnt am Freitag...

Am Montag werde ich dann abgekrönt..dann ist alles vorbei...naja nich ganz..werde am selben Tag noch zur Stadtprinzessin und zwei Wochen später zur Bezirksprinzessin gekrönt...naja...ich kann den Hals auch nich voll genug bekommen...*fg*

Jede Nacht denkt jemand an dich bevor er schlafen geht!

Mindestens 15 Menschen auf dieser Welt lieben dich!

Der einzige Grund warum dich jemals jemand hassen würde ist, weil er so sein möchte wie du!

Es gibt mindestens 2 Menschen auf der Welt, die für dich sterben würden!

Du bedeutest jemandem die Welt!

Jemand, von dem du nicht einmal weißt, dass er existiert, liebt dich!

Wenn du den größten Fehler deines Lebens machst, hat er trotzdem etwas gutes!

Selbst wenn du denkst, dass sich die ganze Welt gegen dich stellt, ist es gar nicht so schlimm!

Erinner dich immer an die Komplimente die du bekommen hast!

Vergiss die unhöflichen Bemerkungen!

Das Foto ist von heute morgen...im Büro gemacht...da sieht man mal, wie scheiße ich aussehen kann, wenn ich müde bin und mich zu einem Lächeln zwinge....lol

Das hier ist für Heiko...ich hoffe, du kannst dich noch erinnern.....viel Spaß damit

Falls ich sterbe bevor du es tust,
werde ich zum Himmel gehen
und auf dich warten.
Ich gebe den Engeln ihre Flügel zurück
und riskiere, sie zu verlieren,
nur um zu beweisen,
dass meine Freundschaft wahr ist,
einen Freund wie dich zu haben!
Was man liebt, muss man freilassen...
Kommt es zurück, dann ist es dein...
Kommt es nicht zurück, dann hat es dir nie gehört!

Warum Mama ? Ich ging zu einer Party, Mama, und dachte an deine Worte. Du hattest mich gebeten, nicht zu trinken, und so trank ich keinen Alkohol. Ich fühlte mich ganz stolz, Mama, genauso, wie du es vorhergesagt hattest. Ich habe vor dem Fahren nichts getrunken, Mama, auch wenn die anderen sich mokierten. Ich weiß, dass es richtig war, Mama, und dass du immer recht hast. Die Party geht langsam zu Ende, Mama, und alle fahren weg. Als ich in mein Auto stieg, wusste ich, dass ich heil nach Hause kommen würde: Aufgrund deiner Erziehung - so verantwortungsvoll und fein. Ich fuhr langsam an, Mama, und bog in die Straße ein. Aber der andere Fahrer sah mich nicht und sein Wagen traf mich mit voller Wucht. Als ich auf dem Bürgersteig lag, Mama, hörte ich den Polizisten sagen, der andere sei betrunken. Und nun bin ich diejenige die dafür büßen muss. Ich liege hier im Sterben, Mama, ach bitte, komm doch schnell. Wie konnte mir das passieren? Mein Leben zerplatzt wie ein Luftballon. Ringsherum ist alles voll Blut, Mama, das meiste ist von mir. Ich höre den Arzt sagen, dass es keine Hilfe mehr für mich gibt. Ich wollte dir nur sagen, Mama, ich schwöre es, ich habe wirklich nichts getrunken. Es waren die anderen, Mama, die haben einfach nicht nachgedacht. Er war vielleicht auf der gleichen Party wie ich, Mama. Der einzige Unterschied nur: Er hat getrunken, und ich werde sterben. Warum trinken die Menschen, Mama? Es kann das ganze Leben ruinieren. Ich habe jetzt starke Schmerzen, wie Messerstiche scharf. Der Mann, der mich angefahren hat, Mama, läuft herum und ich liege hier im Sterben. Er guckt nur dumm. Sag meinem Bruder, dass er nicht weinen soll, Mama. Und Papa soll tapfer sein. Und wenn ich dann im Himmel bin, Mama, schreibt "Papas Mädchen" auf meinen Grabstein. Jemand hätte es ihm sagen sollen, Mama, nicht trinken und dann fahren. Wenn man ihm das gesagt hätte, Mama, würde ich noch leben. Mein Atem wird kürzer, Mama, ich habe große Angst. Bitte, weine nicht um mich, Mama! Du warst immer da, wenn ich dich brauchte. Ich habe nur noch eine letzte Frage, Mama, bevor ich von hier fortgehe: Ich habe vor dem Fahren nicht getrunken, warum bin ich diejenige, die sterben muss?

Unter dem Gedicht steht folgende Bitte: Jemand hat sich die Mühe gemacht dieses Gedicht zu schreiben. Gib es bitte an so viele Menschen wie möglich weiter. Wir wollen versuchen es in der ganzen Welt zu verbreiten, damit die Leute endlich erkennen worum es geht. Ich mache mit! Auch Du solltest mitmachen und dieses Gedicht kopieren. Es passieren einfach noch zu viele Unfälle aufgrund von Alkohol auf den Straßen, bei denen immer wieder Unschuldige zu Tode kommen.

Boah hatte ich einen Spaß *fg*...sitze in der mitte mit den Schwarzen Haaren und der gelben Jacke.

Das in dem gelben Oberteil bin ich...man sieht nich viel, aber ich wollte euch mal meine nackte Schulter zeigen *lol*

Ein kleines Lächeln

Ein kleines Lächeln erfreut jedes Herz,
ein kleines Lächeln lindert oft Schmerz.
Ein Lächeln spricht viel, auch ohne ein Wort.
Es wischt manche Träne und Sorgen fort.

Die Liebe zum Nächsten! Nicht Hass und Neid!
Mit Frieden im Herzen gäb's weniger Leid.
Ein Liedchen im Sinn und ein Lächeln dazu.
Das ist so schön, das ist sel'ge Ruh.

Ein kleines Lächeln, es kostet kein Geld,
doch damit wäre sie schöner - die Welt.
Ein kleines Lächeln erfreut jedes Herz,
drum läch'le zufrieden, das lindert Dein Schmerz.

Also zeigt mir euer schönstes Lächeln.

Mit so einem Gewehr schieße ich im Schützenverein.

Meine Augen sind für alle,
doch mein Herz schlägt nur für Dich.
Drum, wenn ich Dir gefalle,
halt mich fest, vergiss mich nicht.
Viele Frauen wirst Du kennen,
von denen Du glaubst, sie lieben Dich,
doch bald wirst Du erkennen,
keiner liebt Dich so wie ich

Einer der geilsten Schauspieler die es gibt.

Das ist doch mal nen geiles Tatoo..

Aber bevor Fragen aufkommen. Nein es ist nich von mir.

Grüße an Marco

An Alle meine Freunde...

Besonders an Brina, Vik, Jens, Daniel, Tobias T. und Jörg

Da war ich mit Sabrina Ski fahren...

hat echt Spaß gemacht Große.

Das ist mein kleiner Bruder Pascal (12 Jahre).

Schöne Grüße mein Kleiner.